搞笑段子精选(合集)

11次坐公交，1位漂亮MM上了车，取出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她1脸黑线说：看甚么，天山童老，没见过啊？1大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，1把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？究竟是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
3.有1天，两姐妹在睡觉 mm对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来mm真的把灯关了 忽然间1双萤火虫飞了进来 mm很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你竟然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那末多。因而孩子很感动的说：爸爸最好了
5.之前听1个笑话让用ABCDEFG怎样造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是甚么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时1惊，心说自己没闯甚么祸吧？ 正发楞，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫究竟是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正揣摩着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换1个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的1条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换1个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，因而问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”8戒建议：“师父，听说神6更快。”这时候沙僧取出4张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是否是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。泛论得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸1红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11.1女因胸部小无奈1直单身，1日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新居仰天长啸：旺仔小馒头！
12.5岁的姐姐和4岁的弟弟1起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
13.某天小陈上班时接到1通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！因而小陈2话不说，飞也似的就走了。210分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎样这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要10个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点烛炬摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚摹拟该情形。他生性羞涩，点好烛炬后半天不肯开口。楼上发现的人愈来愈多，很多围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

1.小美在作文簿里写上长大后的欲望：1、我希望能有1个可爱的孩子；2、我还希望能有1个爱我的丈夫。结果，发现老师写了1句评语：“请注意前后顺序。”

2.有1次闺蜜喝多不谨慎冲进了男厕所，当着1张张惶恐失措的脸，这货居然故作镇定的大声喊：“怕甚么啊！我又没带尺~~~”

3.知道吗？我真的好想带你出去体验1下KTV的魅力啊！知道甚么是KTV吗？就是K你1顿，T你1脚，最后我再做个V的手势耶！

4.人的染色体有23对。有1天，教生物的老头慢吞吞地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某2货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告知我，你来地球的目的是甚么？”

5.“101”头几天在家上网，1好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝愿短信。第1反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我'101’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我'101’结婚，看模样你也来不了了。”～省了500大洋。

6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩1直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为何对面的姐姐1直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也酡颜了，GC来了，他妈妈来了1句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友1起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有1天漫步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

8.有1家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听1工作人员过来讲：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

9.年轻的兵士收到了1封故乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是1张白纸。“这是怎样回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”兵士说，“在我离开故乡时，我同未婚妻吵了1架，从那以后，我们1直谁都不跟谁讲话。”

10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位逐一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了1个5毛的硬币，我小谨慎疼了1下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个1块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了1句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终究忍受不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了1泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

12.1日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，1直不敢抬头，女朋友调笑：“怎样啦？平时也没见你这么忸怩啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

1.中国人美国人犹太人1起喝饮料，3只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了1杯，中国人没理睬就喝下，犹太人1把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

2.两老鼠结婚后，母老鼠越发猖狂，1天晚上，公鼠想吓唬她1下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

3.父亲对女儿的男朋友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成1排，1个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

5.1外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在1堆西瓜上。1果农大声道：“当心我们的葡萄！”

6.受饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫推拿；发愣这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

7.有两只小鸟，看见1个猎人正在瞄准它们，1只说：“你保护现场，我去叫警察！”

8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“谨慎点！前面是急转弯。”乙：“甚么？不是你在开车吗？”

9.1个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不但吓走了乌鸦，乃至有3只乌鸦吓得把1些玉米送了回来。

10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

弄笑段子精选（3）

1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近1看，原来是1衣衫不整的女子在哭。问怎样了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后捉住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭甚么呢？”小姐答：“由于……那色狼竟然说，真倒霉，居然抱到个男的。”

2.1壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，1把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼1愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，之前我也有。”

4.老总上班后，坐在那里愁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到1个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就好了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

5.有1回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有1个人。”然后沉默了好久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
6.途经1银行，对面走来45个男的，忽然统1咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟1女的，也开始咳嗽！不会是沾染病 T病毒甚么的吧？有点怕了！怎样回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那末呛。

7.公司1男同事和1女同事开玩笑打闹时，男的不谨慎把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪放地说：“没事，瞎了我养你1辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身旁说：“来，叫妈！”

8.儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可没必要。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外1片平和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

9.周末逛街买了瓶可乐，发现1老婆婆紧随着我，因而转身问她：“干甚么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，因而我把空瓶给了她，谁知走了1段路发现她还随着，疑惑地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买1瓶！”

10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中1个是成绩优秀的学生，1个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，1看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

11.新兵外出拉练，1新兵瞅见路边1个穿制服的肩膀上6颗星，心中1惊：6颗星啊！“啪”的1下1个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是1耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特地把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不1会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了甚么？”同学们异口同声地回答：“吸烟不会长虫子”。

13.本人女，老爸很疼我。1次老爸带我去买运动服，看上1套8百多的。老爸说：“喜欢哪一种色彩，就都买。”最后买了3套。刷卡，出门，听见1售货MM弱弱的声音传来：“这2奶真丑！”

14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为何要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

弄笑段子精选（4）

1.有1天上课，老师问小丽：“祖国是甚么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是甚么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

2.1男子在闹市骑摩托撞昏了1个陌生的老汉！男子惊吓得手足无措！围观大众愈来愈多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纭感慨：“这儿子当的真孝顺！”

3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，1定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
4.几个人在高尔夫更衣室，1手机响很久，1男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到1辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万1平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

5.1只田鸡给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有1个年轻的姑娘会来了解你。”田鸡高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

7.1哥们儿隔壁新搬来个老外，1天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了7点半就行了”

8.出差，刚出车站就来1大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暗昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜1点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

9.话说上技校时我们班为电机8班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战2班。2百女生加时喊：“机2，加油……机2，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机8，加油……机8，加油……”我滴个神！

10.作业做了很久，顺手打开收音机，1个温顺的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那末说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑1笑，模样健康可爱。这时候，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

11.爷孙3人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发愣，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发愣，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子1耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢！”

12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到1间小木屋，里面排列着7张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚7个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的7个小矮人吧。” 7个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

13.1退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”惋惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。1日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

14.1先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很敏捷的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上1瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了1瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来1瓶！”

15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，1姑娘哀叹：“我现在真想变成1个'因’字。”众问其故，姑娘说：“就是1个人4肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边1男同事嘟囔：“困。”

16.1次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是之前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎样样啊？”老外1拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。

弄笑段子精选（5）
1.有1次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条便宜的泳裤，由于没有别的色彩，只有红色。结果，没想到泳裤退色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了1丝1缕的红色出来，荡漾在水中……1个大叔游过我身旁，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我袒露的上身，1瞬间，他的表情非常的矛盾……

2.再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大28自行车吧！之前45岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终究有1次去姥姥家，我提议坐后座，由于那样脚不会麻！同意了！哈哈，动身！！结果到目的地的时候杯具产生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

3.听朋友说他大学时候1个EQ较低的男孩，终究遇到了1个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
1次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
10分钟过去了，210分钟过去了，都没有消息。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩酡颜了，小声地说“好”
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

4.话说小时候仗着大几岁总是欺负mm。1天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现3岁的mm直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
“你怎样还不睡觉？”爸爸问。
mm急忙说：“嘘！小点声，1会等她睡熟了揍她！”

5.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
因而直接跑去找校长交涉。
校长愣了1下说：“你是哪儿来的？”
我同学慈祥地说：“我是上帝派来解救你的。”
校长：×※％（）￥×※％

6.此人1上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

8.公交车上1对情侣，女方听凭1色狼摸，男朋友无任何表情。到站后男朋友把色狼揪下车，纯熟地暴打1顿后携女友拂袖而去。1网站投票分析缘由。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”

9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，每天排队，旁边是1个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！”

10.刚刚送1个烂醉的哥们回家，1路上这人叫着要去推拿。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了1下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸1抽，看我在场也不便发作。和我1起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。1会面他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正疑惑着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

11.有1次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来1条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶快跑……

12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯妥协，我想一想就算了，给了张50的，他很敏捷的找了我35……

13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
1般人也就是踹大约膝盖的高度，我有1同学，练过武术，大概是夸耀，或为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，这人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
因而我们的教导主任被我同学1脚标准的正蹬，踹回厕所……

14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：“你32号来拿检查单吧。”
老婆：“1月32号还是2月32号。”
我（弱弱地）：“2月1号吧”
护士（汗）：“是！是！是！”

15.头几天坐飞机，上机后发现旁边坐1美女，根据搭赸原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”

16.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍背规电器呢，已到隔壁了，锅怎样办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了以后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就好了。”结果我就被记过了。

17.猫扑上某人，新处1女友，郎情妾意，欲去女友家里造访，女友知其嘴里动辄脏话，因而反复叮咛不可胡言，某人怅然承诺。待见面以后，某人应对自若，并没有露馅，女友父母甚为满意。晚餐后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人很是感动，头脑1热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

18.今天老板让我把网吧里的CS全删除，我忙活了1晚上。至于为何要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已得到过风声，1连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没甚么紧张的。但是惋惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的1帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那1刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

19.818身旁有1个大姐做过很可笑的事情——
她有1个手机和1个小灵通，有1天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了以后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。
以后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

弄笑段子精选（6）

1.1兄弟上厕所，结果误入女厕，进去以后发现没有小便池，感觉不对，幸亏厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到1MM进来，那MM和他打1照面，脸1红，头1低，转身钻男厕去了…… -

2.猎人看到天上有只鸟，开了3枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”-

3.1人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头1块，火光移至另外一坟头，该人又仍1砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，1跟烟的工夫挨两砖头。”-

4.1女走夜路，突然看到1男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是1脚。男子倒地大哭，说：“都第3块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”-

5.1个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万！难道你想赖帐。”人家表示确切没有那末多钱，他要挟道：“哼哼！别怪我没提示你！明天再交不出钱，你的房子就像它1样。”他取出打火机就把借条烧了……-

6.有个老农在地里锄地,1只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO! 你拉屎穿裤衩呀！”-

7.抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

8.有1天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，1定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人1定会酡颜。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我酡颜是天生的。”

9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了1大块。朋友：“你的裤子怎样湿啦？”葛优：“自从我成名以后常常这样。”朋友：“常常这样？”葛优：“可不是！常常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦！这不是葛优嘛？！’”-

10.1女在厕所小便，1醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO！谁TMD怎样又开了1瓶！”

弄笑段子精选（7）

1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时候门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”-
2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“甚么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已关灯啦！” 5分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了5分钟……“爸爸！”“又怎样啦？”“你过来揍我的时候1定要带杯水！”

3.上学的时候，有1天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下1个宿舍门口。由于他双手提着裤子，又很着急，只好1脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有无女人？有无女人？”只见屋里坐着1大堆女生，恐怖地望着他……-
4.1个老头渐渐地沿街边走着，看到1个小孩踮着脚想按1个门铃，但还是差了1点。因而老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时候，小孩急切地对老头说：“我们赶快逃吧，快！”-

5.1女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终究梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙1跺脚：“走，车不要了！”

6.匪徒：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到1女士的趴下姿式后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”-

7.丑男拿著9109朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我没感觉。”男：“请告知我那1点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那1点！我改。”-

8.1兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看1哥们风1样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来1真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”-

9.1只小狗爬上你的餐桌，向1只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！”结果小狗舔了1下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”-

10.某男生宿舍卧谈会延续至清晨3点，忽然想讨论1个问题“碰到1个漂亮姑娘，首先该说甚么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，我们睡吧！”-

弄笑段子精选（8）

1.有个玩皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随意给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”-

2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已启动了。因而你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时候1乘客从车窗探出头来冲你说了1句：“悟空，你就别追了。”-

3.有1个外国人来台湾直学中文，但他1直弄不清楚“铁”跟“钢”的差别。有1天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”-

4.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，1样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，1样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，取出1百元大钞摔入水中大骂：“要吃甚么？自己买去！”-

5.1个人在沙漠里快要饿死了，这时候他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你1个欲望，快说吧！我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出1个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”-

6.1神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干甚么？”神经病说：“傻瓜， A面唱完了固然要唱 B面了。”-

7.某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些甚么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎样知道？”

8.光棍小马捡到1条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”好久，传来1声音：“奶奶，你的电话！”-

9.1男子在闹市骑摩托撞昏了1个陌生的老汉，男子惊吓的手足无措。围观大众愈来愈多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纭感慨：“这儿子当的真孝顺！”-

10.诸葛亮是个精通奇门8术的人，其中有1项特长就是口技。却说这1日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机1动，道：“主公，为了调理1下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎样样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎样样？主公，我学的像不像？”刘备道：“你再学1次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”-

弄笑段子精选（9）

1.1女子下夜班，1男子尾随图谋不轨。女子慎怕，途经坟地，灵机1动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时候从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”-

2.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去mm家串门，晚上没走，因而和mm同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟习的“地方”1顿划拉，甚么也没有，然后1个激灵就醒了，心想：完了，这下在mm眼前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的mm翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”-

3.班里有个女生，色狼1个，QQ昵称叫“谢绝”。有1次，我好奇地问她1句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来1个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较涵蓄吗？”-”-

4.“妈妈，我是怎样长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈1听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈1把屎1把尿喂大的。”乐乐1听就哭了：“你怎样给我吃这个呀！呜~~ ”-

5.牙医在给病人拔牙前说：“你不要惧怕，来，来，喝1杯酒平静平静。”等病人喝下酒后，过了1会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。 -

6.某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”-

7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”-

8.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终究把婴儿抱了出来，大伙1拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了1下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“甚么男孩？”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开！”-

9.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用1句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑9泉。”-

10.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身旁不舍离开。”水说：“我整天流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”-
11.1次军事演戏中，1颗炮弹偏离很远。派去查看的兵士发现，炮弹落在农田里，田中站着1个农夫，衣衫破碎满面黝黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！”-

12.1天，殡仪馆送来了3个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^……
殡仪馆管理员很是疑惑，问pol.ice ：“为何他们死后的脸居然会是^_^呢？”
pol.ice说：“这……说来话长……你看左侧那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最豪情的那1刻……受不了……挂了。”
管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那1个是怎样死的？”
pol.ice：“中间那1个喔……他呀……真是人间悲剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这1个呢？”
pol.ice：“……这1个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”
管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为何还会笑呢……”
pol.ice 说：“由于他爬上树后以为……突然1道闪电……他以为……有人给他拍照……”

弄笑段子精选（10）

1.1母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟捉住再说！

2.1个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了1辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了1眼……

3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈……

4.1人在办公室总是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干甚么？”回答说：“我调成振动的了。”

5.1个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来1个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”

6.1男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”此人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”

7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间屡次取得康师傅“再来1瓶”嘉奖。

8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎样嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

9.尼采去面试，面试官问：“你叫甚么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下1个！”

10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

11.有个兄弟追女朋友，每天早上1包心形饼干和1瓶牛奶。坚持不懈，终究得手。1天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这类形状的。”他自豪道：“那固然找不到啦，这是我啃出来的……”

12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看甚么猴子？你舅舅在这，你还去甚么动物园？”

13.大学时，1次老师让填1份很重要的表格，而且声明每人1张，没有充裕的，不能涂改。1哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，由于说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了10几块钱想买玩具，但不知该买甚么，其中1个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为何？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就能够爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

弄笑段子精选（101）

1.昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了1句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……

2.“做饭，讲求的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后3个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

3.老师：我要你们写1篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我'奶奶’。”老师：“那你奶奶有甚么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”

4.悟空听说那 iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后每天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”

5.公车上1少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，以后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……

6.超市里见1超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：'爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我1边疑惑1边给她开了车窗，这小丫头居然对着窗外张口就喊：'救命啊！救命啊！’”

7.多日不见，准妈妈同事肚子已妖峰突兀。她盘跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎样才能走路不摔交？”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”

8.2货老婆买了1只仓鼠和1个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？2货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

10.在山路之上，有1汽车驶近，途经寺庙门旁，见1小和尚高举“悬崖勒马”横幅，大喊：“檀越看这里！”车内1年轻人隔窗笑骂：“傻逼！”瞬间飞奔转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是否是还是直接写'前方桥梁已断’好1些？”

弄笑段子精选（102）

1.1新兵起床总落后挨骂，因而买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。主座表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”

2.1男在公交车上搭赸1妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为何跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

3.高中的时候，班里的倒数第1历来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，历来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第2都会到网吧给倒数第1充10块钱会员，求他来考试……

4.最近追1女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
5.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了甚么……

6.今天上班路上看到1特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在随着她，就小跑了两步。我心想，这类缘分如果不掌控，可能会后悔毕生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓遑跑走了……

7.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，甚么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿1个白糖的。”

8.大学时听1舍友说他1朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

9.和1妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手1直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用得手的电影啊～”用得手……手……你特么知道的也太多了吧？！

10.你知道吗，我昨天碰到1个弱智，我历来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

11.1女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是甚么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎样今天才报案？”“今天才想起，由于今天是他发工资的日子。”

12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发愣，突然3个妹子邀我1起玩游戏，其中1女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎样记得我才是老板呢，她又是甚么时候变成我的呢??

弄笑段子精选（103）

2.3人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不谨慎能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，他人都以为她怀孕了。”

3.睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永久都比人缺这么点忍受！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的风格！

4.希奇希奇真希奇，7只乌龟在蹦迪，6只狮子下象棋，5只猴子在吃梨，4只驴子追舒琪，3只老鼠拍3级，两只螃蟹打太极，1只小猪看信息！

5.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会绝不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

6.1只非洲未成年狮忧愁愁闷，它妈妈问怎样了。小狮答道：“刚吃了个人，多是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸1旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭饮酒都是特供，这人应当是绿色食品。”

7.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：1类是节俭得恍如永久要活下去似的；另外一类则奢侈得恍如明天就要死去似的。

8.生物学家在1个10分聪明的猩猩眼前放了1个裸体美女和1架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为何这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

9.阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害臊不语。女友不耐烦：“还不快来！在干吗呢？”阿呆：“我在脱衣服……”

10.丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他1边努力回想，1边自言自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”

11.夫妻2人骑双人自行车外出远足。两人费劲而艰巨地爬上1个大坡后，丈夫1边喘气1边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我1直紧捏着刹车，我们早滑下去了。”

12.老公高兴的对老婆说：“这几年你1直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升甚么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

弄笑段子精选（104）

1.1MM胸特别平，怕男朋友知道厌弃自己，所以便瞒着男朋友。终究，他们第1次上了床，关了灯、钻进被窝……当男朋友摸到MM胸部的时候，男朋友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

2.年轻的夫妻俩与儿子同睡1张床。 半夜，夫妻俩偷偷密切，突然发现儿子不见了！ 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

3.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆寻思了1会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

5.美院正在上人体课。1女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模痛斥道：“1会大1会小的，还TM让不让人画了！”

6.男子正在酒吧里和美女搭赸。男子问：“不知道美女对甚么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了1会，低调地说：“财大，器粗。”

7.某日，1所学校订在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有3个学生及格！这3个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有1个学生取得了满分！答案是：“拔的太晚！”

8.和老婆睡是职责所在；和2奶睡舒适愉快；和同学睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！

9.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫难堪了1会，答道：“我就喜欢你的这类幽默感！！”

10.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了2百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”

11.海啸过，村里漂来了1腐烂男尸，惟有下身可辩！1村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时候，1寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惶恐地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她1眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

13.甲：“哥们，你怎样看上去这么伤心啊？”乙：“我不谨慎把老婆的裸照发到网上去了！”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”（仔细想一想，你会懂的）

弄笑段子精选（105）

1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有甚么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有甚么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩忸怩地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

2.父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说1下就好了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了1个；另外一个，我想留著下星期不想上时再说！”

3.小姨子上学住我家，常常跟同学在我家玩3国杀，弄的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。1次老婆出差，跟小姨子和她同学1起3国杀，老婆大人打电话问我在干吗。我1时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你mm，她就在我旁边。”

4.1天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎样向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我1顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，1看，是班主任……结果我屁股肿了。

6.今天坐 301回家，车上人多很挤，看见1妹子的包被1猥琐手伸进去，哥1冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去！两口子啊，没到站我就下了……

7.我曾喜欢1个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人材霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。

8.老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问1下'为何’，1会儿我要答案。”几分钟以后，老师叫起1名同学问：“你的答案是甚么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

9.小儿子跟人打架很英勇。1次，儿子问爸爸小时候是否是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为何？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎样不喊我去！”

10.曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是1直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

11.夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫厌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那夸耀，谁知公毛毛虫1脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我？！”

12.中午点餐。我：“师傅，1份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“1份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋？”我：……

弄笑段子精选（106）

1.最近老婆想尽方法让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我取出烟给大老板、2老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出1把瓜子壳，我……当时震惊了。

2.朋友与男盆友分手，故问分手缘由。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手！”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

3.说有1大学女生，和男朋友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往1年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男朋友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男朋友到场，前男朋友带了10个男生，每人走过来给姑娘2百块钱，34个过后姑娘就哭得不行了，新男朋友也分了。

4.我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富2代了，每天享受就行，都怪你。”他想一想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富2代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“凭啥？！我吃苦受累，让那小崽子享受？！”“嗯，我也是这么想的。”

5.虎王和狮王在酒吧饮酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时候狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为什么如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎样过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

6.老和尚临终前遗憾1辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：“怎样和尼姑1样呀！”话罢，就闭眼了。
7.我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面1个男的1个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不1会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出花样，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

8.家有1个小萝莉，1天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为何这么大吗？”我：“还用问吗？固然是由于爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为何？”萝莉：“由于你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

9.下班经太小学，看见1小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗？”小男孩：“会。”小女孩：“那你会打篮球吗？”小男孩：“会，都会。”小女孩：“那你有甚么事是不会的？”小男孩：“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩1下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想一想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟阿……

弄笑段子精选（107）

1.兵士问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。”

2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

3.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有1把。”

4.有两个造假钞的不谨慎造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏僻山区花掉，当他们拿1张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

5.1大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。

6.我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终究有1天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”

7.法官：“你为何要印假钞？”被告无辜地说：“由于我不会印真钞。”

8.贼甲：“快数数今天1共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

9.昨天晚上的太阳真不错。

10.有1天，1个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫未定。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错 00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第2天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车1看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是 44944（试试就试试）。

　 弄笑段子精选（108）

1.“你知道你在我心中是甚么吗？”女神突然发这句话过来。
我马上问道：“是甚么？”
“1半是男神。”
我受宠若惊，接着她又说：“1半是经病。”

2.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬季不吃烤鸭会冻死哦！”
“为何？”我很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

主座：“传我的命令——1律不准笑！”

4.暑假在超市做兼职。
有客人进来问：“那个红梅多少钱？”
“4块5。”
“那个呢？”
“中华45块。”
他决然取出45块。
我必恭必敬递上中华1包：“1看就知道是大老板！”
他不耐烦地说：“少空话，4块5的来1条！”

5.早上途经1早点摊上，听到1段神对话。
“老板，1碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”
“小姐，你就直接说要两碗撒！”

　 6.在地铁上，身旁的1个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应当有80千克！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！“

7.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
上车后司机很热忱的问：“听歌吗？”
我说：“听！”
然后司机给我唱了1路……

8.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第2天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲求，牲口拉屎还规定地点。”

9.警 察：“你当时都做了甚么？老实交代！”
我：“当时就是到黄女士公司造访1下她，看看有没有具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干吗？”

　 10.公交上，人超级多，突然1股屁味儿袭来，众人纷纭掩鼻，4下寻觅屁源，没有人宣布对此事件负责……
过了1站，又1股屁味儿，1个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”
这时候车角落里传来1句：“还是原来的配方，还是熟习的味道！”

　 11.在拉面馆，1奇葩对小2说：“来碗面。”“好！”“拉细点。”“好！”“多放香菜。”“好！”“香菜多放叶少放杆。”“好！”“牛肉切片别切块。”“好！”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗？”“没了。”“好，1共8块，谢谢！”
给了钱后，小2冲后厨大声喊了1句：“1碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……

　 12.1日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：
本日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，因而抱起了我妈，妈叫叔叔谨慎1点，以后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。
妻大痛斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

　 13.小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”
有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。
结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。

　 14.1哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上1排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再1看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

　 15.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。

我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
老爸看了我1眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”
我说：“我有个眼睛没贴，能看。”
老爸“哦”了1声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另外一只眼睛也给贴上了。

弄笑段子精选（109）

1.1家公司招聘女秘书，请1位心理学家做顾问。题目是2+2等于几？第1个答等于4；第2个答等于22；第3个答等于 4或等于22；心理学家说：“第1个女籽实际但守旧；第2个好空想；第3个是最适合的。”然后问总经理怎样定。总经理想了1会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

2.有1女进性用品商店，要买1支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了1眼说：“小姐，那是灭火器！”

3.集会时，有人给我介绍了1位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！利害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他1脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

4.熊每天上山锻炼身体，1只王8也想上山，熊说：“好，你把你4条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，1只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机？！”

5.老王问小李为何眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面1颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要1位太太帮我缝上。”
“天啊！她1定认为你太过分，而给你1个拳头！”
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

6.丈夫：“亲爱的，明晚我要请1位同事来吃晚餐。”
妻子：“甚么？！你疯了吗？房子已很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的310个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点甚么像样的晚饭！”
丈夫：“我知道，亲爱的。”
妻子：“那你干吗还请同事来吃饭？”
丈夫：“由于那个傻小子竟然满头脑想着要结婚。”

7.老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之4海皆准～”
1同学问：“那可不可以证明呢？”
老师：“你要证明也何尝不可，你在10米外放1根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔挺地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有甚么需要证明的呢？”

8.那天途经1路口，有放屁的愿望，正好有1个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

9.管理员正对着1个美眉说话：“对不起，我们这儿制止游泳……”
“那为何不在我脱衣服前告知我？”
“我们可没有制止脱衣服。”

10.小美在作文簿里写上长大后的欲望：1、我希望能有1个可爱的孩子；2、我还希望能有1个爱我的丈夫。结果，发现老师写了1句评语：“请注意前后顺序。”

11.你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我1个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，甚么世道？！

12.用“要末…要末…”造句。小明：冰棍5毛啊！要末？要末？

弄笑段子精选（210）

1.我也想起个弄笑的段子，前几年和周拽才1起住的时候，她赶时兴花10块钱把牙上镶个钻，晚上在那跟我夸耀，1直让我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我1看：“你的钻呢咋没啦？”她哇哇哇的说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”

2.其实，要上《非诚勿扰》的女人有3种。1种是“谅解我此人比较直接啊，你有钱吗？”1种是“我此人比较随意，有钱就好了。”还有1种是“我此人比较单纯，只想找个有钱的。”

3.劫匪成功劫持1辆押运车。回去后，1新来劫匪说：”老大我们数1下抢了多少钱。“那老大说：“你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：本日产生1起劫匪劫持高考试题……

4.明天公司内部考核，我和1互有好感的女同事。我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！”MM：“1个内部比赛瞎激动甚么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。”我：“你怎样突然对我这么好。”MM：“想甚么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你！”

5.出差，刚座上客车，1个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗？” 我心里烦的很，便说：“我不识字。” 卖报纸的说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂！” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”

6.小学时上课爱睡觉，1次，语文课老师布置作业写1篇作文，题目是：“假设我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家挖空心思的写了1篇轰动全校的“假设我是只猪”。 后来我在学校火了……

7.昨天开车经过1购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，因而叫她上车送她回家。多是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，因而给她打电话：“喂，xx，你裤子落我车上了。”静默数秒……1个男声：“你他妈是谁？”

8.某日，主任到科里特别早，1位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？”主任先是1愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。

9.昨晚去KTV找小姐。
美女：“请问先生需要甚么类型的? ”
我：“研究生的都给我出来! ”
美女：“我就是啊!”
我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要!”
美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺……”

10.老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎样没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”

12.1位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”小学教师答：“我让他们改错！”

弄笑段子精选（2101）

1.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁1同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

2.有1次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿式摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我1动不动，赶快扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

3.1个女性朋友和1个 gay合租房子。有1天晚上她很懊丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：'你没男人要，我可有的！”

4.昨天收到1条QQ要求加好友的信息：“我是你妈。”，我立即回了句：“我是你爹！”，给谢绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

5.喝的晕晕乎乎，去1个餐厅洗手间小便，看见墙上写着1句话，靠近了1看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已尿了自己1鞋了。

6.我是救护医生，今天1个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰到：“6个月，很快就过去了，坚强点！”

7.有1次我去漫吧租了本金田1，刚看到第2页就泪流满面，不知哪一个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了1个圈，写上：这个就是凶手……

8.突然发现1个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深入的说明：男的和女的只要1结婚，后面就没戏了!

9.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿漫步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车1辆。丈母娘又依样画葫芦，考验2女婿，也被救，受伤的2女婿获赠辆奥迪。她再试3女婿，3女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。第二天，岳父赠他1辆奔驰！

10.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会谅解他？”乙：“谅解他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

11.某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎样那末沉得住气啊！！！

12.我们那个教化学的老头近视 800度，1次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干甚么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后1排的坐位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

弄笑段子精选（2102）

2.1男老师气愤的对1上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面1动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”

3.有1对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。1年以后，丈夫休回家。当晚1阵云雨以后，夫妻俩鼾然入眠。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中1跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了1声：“不可能，他在外国呢。”

4.女孩座在凳子上，起来的时候，1个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人1巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

5.1女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另外一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

6.上高中时，英语老师（1个510左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想甚么呢？”我当时懵了，也不知怎样的就说了1句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是1双双惊骇的眼睛在望着我。老师呆了1会儿，后指着我大骂：“你就是1个臭流氓！”冤啦！

7.1个小偷半夜溜进了1个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库以后，发现里面竟然全都是果冻。又累又饿的小偷1怒之下吃掉所有果冻离开了，第2天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

8.世界上最遥远的距离是：我们俩1起出门，你去买苹果4代，我去买4袋苹果。

9.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫很久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有眼光盯住两人，男为难回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是实验1下人们在为难情况下的反应。”该男大叫：“310块？太贵了！”

10.两朋友好久不见，因而1起聚餐去吃饺子，阿3突然问寒弟：“你知道饺子是甚么性别么？”寒弟1脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿3笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

11.1个3岁小男孩拉着1个3岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“固然能，我们都不是1两岁的人了！

12.胡蝶对蜜蜂说：“你真够吝啬的，装1肚子甜言蜜语却1句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那末长两根天线，咋不给我发短信呢。”

13.话说，那时那位同学读小学。1次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做甚么早饭给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，1根油条两个鸡蛋就是1百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那末多门， 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个'统1100’。”

14.鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”1常客想：我快点进看你有何反应。1天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我1跳！！！”

16.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，1日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人1巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父1巴掌。母痛斥：“活该，对儿子这么刻薄。怎样说他都是你亲生的啊。”啪！机器人又给了其母1大耳光！

17.飞机上，1位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看甚么看，你觉得成心思吗？我妈1不在，你怎样就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少空话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎样看上了你？”

18.今天收到1条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪他人的老公睡啦，我还得幸福的服侍着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎样会有这么贱的人呢！后来1看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！竟然有这样报喜的！

弄笑段子精选（2103）

1.下班回到家，老妈已把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。
我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我1个人塞牙缝呢。”
老妈白了我1眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

2.丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是否是该开个店卖啊？”
老婆不紧不慢：“我床上工夫好，是否是也该……”
丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”

3.吃饭的时候，1女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
大家很好奇，问“怎样啦？”
“刚才发现我的1块 U盘丢了……8个G的……”

4.我男朋友第1次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢！”

5.昨天晚上1直都没睡好，打死了1只蚊子，可谁知道1会儿来了大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们竟然还聚餐！唉！

6.1位顾客坐在1家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来1个服务员，说：“你让这位名流晓得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽可能委宛些。”
服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”