适合小学生健康的笑话 健康的校园笑话

　　1、今天英语考试，旁边1个逗比是个学渣，甚么都不会，考试开始后，逗比拿出来5个纸条放桌子上，抓阄，监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：他人都是4个，为何你是5个？这货淡淡来了句：还有1个是再来1次。

　　2、考试前带进去4张小抄，出来时怎样找都只有两张。后来担心的事情终究产生了：挂科。没想到的事随后也出来了，我竟然被当作案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了！

　　3、初中班主任中间秃顶，亮得打了蜡似的，同学都叫他地中海，下午上课由于下雨天，天气比较暗、老师叫我开灯，开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。老师那眼神我永久忘不了。

　　4、我：老师，我应不应当为自己没做过的事情遭到惩罚？老师：不该。我：太好了！老师，我没造作业！

　　5、1学生用“喜欢”造句：“我最喜欢吃草莓味的桃子了！”

　　6、数学老师：“1个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着甚么？”学生：“香蕉皮。”

　　7、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了1则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？2位女士现已买好4张去黄山旅游车票，诚邀2位男士结伴随游。成心者请与女生宿舍Ｘ号联系。不久，告示下面出现了1行字：小姐：请告知你们行李的重量。－－2男士。

　　8、田鸡王子遇见1黑人妇女。王子礼貌地问候：“您好！非洲的朋友。”不料，这黑人妇女大哭，喊道：“你不认识我了？我是白雪公主啊！”王子惊讶万分：“怎样会是你？你怎样变成这样了？”“我上大学学的是热能与动力工程专业，毕业就去烧锅炉了。”

　　9、“放学把你家长叫来！”“老师，这样不太好吧。我们都还没开始呢，这就要见家长了是否是太快了点？”我掖着衣角羞涩的说道。

　　10、头几天天气不错，我们班就组织去1个水库边上野炊。整的时候还挺热的，几个同学就忍不住脱了衣服下水降降温，好多人看着呢，这时候1个同学大呼1声我来啦就扑通1声跳下去了，正当我们都疑惑儿他怎样不脱衣服裤子就下去了，水里就传来1阵1阵的惨叫：“我的手机，我的手机。。”

　　11、数学老师上课讲了1道经典例题，就莫名的激动了，1拍桌子，大吼：“要先加绝对值，这叫有备无患！”然后还在黑板上狂草：“有备无患”，刚写了“未雨”俩字，就卡住不会写了，声音都蔫了......

　　12、我是理科女，文科成绩差得惨不忍睹那种，高2历史课，准备会考了。我边温习边用塑料管叠5角星，正在兴趣上，突然有人问：1节课能叠多少个？我：能叠多少个我就叠多少个，后来听同桌说，其实当时历史老师特想扇我。现在工作了，学校的时光是我最美的回想。

　　13、他给女神写纸条，内容是：“我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要你你也喜欢我，就把纸条传回来”，过了1会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着“窗户打不开。”

　　14、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还约请我1起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后，1开始只给她不及格，说她画的比例不对，5官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她1个A+……！

　　15、还记得我小学时（我刚刚毕业），我同桌（男的）面对着旁边的女生（不是我）深情的唱着“千年等1回。”后来我才发现，他唱的竟然是“前面的女鬼”，汗死我了。后来他被那个女女教室追着跑。

　　16、刚刚神彩飞扬地给同桌讲了1个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是否是我昨天给你讲的那个笑话？”

　　17、我国大约有3亿多的学生，假定平均每一个学生考试考5科，每科两张卷…每一年考两次，就有610亿张卷纸，大约410亿米，能绕地球10圈，1颗树大约能造1千5百张卷纸，610亿就相当于4万颗树，能栽满全部北京，为了低炭环保，谢绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。

　　18、“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温顺的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师1把将卷子甩到我脸上。

　　19、老师问小明：这次考试能考90分吗？小明：10分有掌控！结果小明只考了10分。老师问小明：你不是能考90分吗？小明：我说10分有掌控。

　　20、生物老师：下次不做生物作业的，我就让他去原始森林去寻觅新的物种，或用他做实验，去制造新的物种！KAO，甚么叫‘去制造新的物种’，怕怕啊！！！

　　21、下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。咳！怎样样？老师说的没错吧！甚么没错？阿伟问。书到用时方恨少呀！阿超说。

　　22、用1节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区分。语文老师最后让小明来总结1下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。”

　　23、1次自然课上，自然老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时候，老师发现小明在睡觉，因而走上前对小明说：“你为何睡觉？”小明说：“我没有睡觉。”老师说：“那我刚才说甚么了，你给我重复1遍。”小明说：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”

　　24、数学老师：……现在，我们可以得出结论，X等于零。学生：唉，算了这老半天，都白费工夫了。

　　25、虽然我有车，但是不管到哪里我都步行。评语：估计在买了车的第2天你就下岗了。

　　26、英文课，全班最用功的小白又坐在老师眼前第1位。师曰：suspect，嫌犯。小白因而随手在笔记上写咸饭，不谨慎瞄到小白笔记的老师又不忍使小白难堪。因而老师又抬高音量，师曰：suspect，嫌疑犯。只见小白若有所悟，提笔将咸饭改成咸鱼饭。

　　27、老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎样办？”班长：“照旧规翻过来应付1下。”学生：“可是我已翻过好几次了呀！”

　　28、老师：“你说鹅卵石为何都是又圆又滑的呢？”学生：“这是水的运动长时间冲击，石头相互磨擦的结果。”老师：“为何现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”学生：“不知道！”老师：“这是长时间空气运动的冲击、人与人相互磨擦的结果！”

　　29、语文老师常常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”1学生在作文中写道：“我们的老师就像1头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺养着我们茁壮成长。”

　　30、那节课老师讲尖端放电，联系到闪电，说放电产生在尖端，讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”学生A小音调侃：“那躺着不行么？”学生B：“不行！躺着有避雷针！”全班无语…

　　31、上小学有1次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我紧闭双眼，双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿式，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。我生气地对老师喊，“你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？”

　　32、可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦！”老师忽然想考考可可的单词背诵情况，因而问他：“蚂蚁怎样说？”可可1脸茫然：“蚂蚁..甚么也没有说...”

　　33、胖胖宿舍的门是那种木板包铁皮的，不是很坚固，有几个哥们儿进门从不手推，历来都是脚踹，终究有1天1哥们儿1脚给踹下来了，大家都在想等着班主任整理他吧，只见这哥们儿从容的把门扶好，在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗，老班则1如既往的1脚将门踹开，然后1声不吭的走了。

　　34、老师：为何泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？学生：那是泰弋尔的手机号码。老师：那中间的线呢？学生：他不想流露全部个人信息！

　　35、今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢甚么类型的男生……我说了1句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生……老2顿时来了句，你TM是要找个菩萨么！

　　36、麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊…那给个方向好了…老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊～那给份试卷吧。

　　37、高3的时候，厕所抓吸烟抓的很严，有1次抽完烟回教室，班主任由于不吸烟，1下就闻了出来，说手上那末大烟味，你别说你没吸烟，我弱弱的说了句，没抽，那个哥们尿尿，我帮他拿了1会。

　　38、高中的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢？这时候候就会有稀里糊涂的感觉，然后默念1句“我觉得会叫我”，然后就被叫起来了。

　　39、罗老师正在给同学们上着语文课，小明突然站起来指着书上的料字问：老师这个字怎样读呀？这位老师想了想向着全班同学说到：同学们，这个字暂时读米斗，回去查字典看。第2天，小王拿着字典问：老师，这个字不是读米斗，读料。.这时候这位老师又向着全班同学说到：同学们随着社会的发展这个字不读米斗而读料字。

　　40、大学生运动会居然没有自习室占座比赛、压马路漫步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！这还弄甚么大学生运动会啊！

　　41、小美在作文簿里写上长大後的欲望：1、我希望能有1个可爱的孩子；2、我还希望能有1个爱我的丈夫。结果，发现老师写了1句评语：请注意前后顺序。

　　42、智者到学校作讲坐，在讲坐中，智者自问自答了好多问题，1些听不明白的学生在讲坐完了以后问智者：智者先生，你为何问那末多问题，而又不准我们加答，而你自已回答呢？智者回答道：这就是智者与凡人的差别了，如果你也想自己成为智者，就自己回答这个问题吧！

　　43、"上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁。突然醒了，看看4周都没甚么反应，挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。"

　　44、有次去大学食堂吃饭，1位同学拿着饭盒犹豫不觉，嘴里念念有词：“究竟是吃鸡呢，还是吃鱼呢？”那个食堂大妈等的不耐烦了，催他快点选！他1拍脑袋，叫道：“那就吃鸡！”食堂大妈愣了3秒钟，给他打了1根香肠。

　　45、有1天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看1看比克上课时的模样，他1定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

　　46、记得当年上编剧班的时候，班上有1女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长1起在食堂吃饭，A1坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时候坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，因而班长马上问A：“杨晓烦是谁？”

　　47、新西兰地震，倒塌大楼中1个语言学校里面，注册有32名中国留学生，在大楼中的基本上无1生还。但是有10多个中国留学生由于旷课，早退等幸免于难。---中央电视台

　　48、校长在主席台上与开会的教师争吵起来，校长1边大声说话1边用力拍打桌子。张老师为了给校长献殷勤，跑上去把校长的麦克风扶正，声音大了1倍。李老师也不示弱，跑上去跟校长说：“你消消气，你只要大声说就行，我帮你拍桌子。”

　　49、工科男，班级有7个女生！1次和其它班同学1起吃饭！1哥们问我说：听说你们班有7仙女？我1抬头1杯酒入喉后，回了句，”那TM哪是7仙女，简直是江南7怪！”

　　50、医学院的期末考试场里，1个学生挖空心思，也想不出答案。只见其中1道题是：如何使1个病人大量出汗？这个学生最后只得写道：在本学院里，我只需将他送来参加医学考试便可。

　　51、老师：暑假里你甚么时候起床？男孩：当第1缕阳光射进我的窗户时，我就起床。老师：那不是太早了吗？男孩：噢，我的屋因而朝西的。

　　52、女生（娇滴滴地）:教官，将你的衣服（军装）给我们吧？教官:干吗？女生:挂在宿舍，怀念您呗！

　　53、上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后1节课如果是数学课。而且老师让我们做他出的题时，我总是第1个做完让老师检查。然后老师让我提早回家，现在想一想。我上小学时的数学成绩真是我1生的巅峰啊…

　　54、520表白天么，宿舍老3吃完晚餐就在老大床前站着，憋的脸通红的终究说了1句：“大哥，我们在1起吧，我从大1就开始默默的喜欢你了。”老大很淡定的掐灭烟头：“老3，你不带拿我练手的啊！”

　　55、学校寝室终究装空调了，某高3学长感慨道，“你们真幸福。”我问为何，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。

　　56、高中是全封闭的，不让出去。因而学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮番值班。哥们嘴馋，买了倆个鸡腿。刚拿听见班主任大吼：“你干吗呢！？”哥们不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”

　　57、1天语文课，老师让同学们学会了用“省略”造句。在1次考试中，小明第1个交了卷，老师满意的对他点点头。但老师准备批改他的试卷时发现，小明的卷子中前1个“省”字，背面1个“略”字。

　　58、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。老师：现在有请小明同学讲1下大海的模样。小明：圆圆的，黄黄的…老师：停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？小明：老师，我说的是胖大海啊。老师1听，直接气晕……

　　59、记得我上高中的时候，我上历史课睡着觉呢，同桌突然把我叫醒。我迷迷糊糊的只看到1片书影砸来，啪，就砸到同桌头上了。全班安静了半分钟。老师为难地说：“人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？”我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。老师，你砸偏了还给自己找台阶下。。

　　60、上大1的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。每次发短信都会在短信后面附上个段子甚么的。刚开始弄得我们稀里糊涂。问她缘由，说要凑够70个字，不能便宜了移动……

　　61、1同学看到个漂亮学妹，1直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇1样盯着我~~”这同学打趣道：“像甚么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

　　62、老师问小麦中国4大发明是甚么？小麦想了想答：粥、粉、面、饭。老师也想了想，说：唉……算你对啦。

　　63、某大学计算机系学生的课堂上，老师正在讲课，底下甲正在读小说。乙看见后小声对甲说：我看看。甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。1会儿，乙归其书，甲问刚才所看页数，乙悄声说：网易！甲恍然，163页！

　　64、历史老师：“你们谁知道孟子是怎样评价孔子的？”学生：“不知道……”历史老师：“这就对了，你们甚么都知道了，那还来干甚么？”

　　65、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为何在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为何闭上眼睛？某生：我在闭目寻思！老师：那你为何直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为何直流口水？某生：老师您说得津津有味！

　　66、今年元旦，班里组织放孔明灯。有1盏破了个洞，班长提议在上面写上全班挂科反正也飞不起来。因而就挥笔写下“全班挂科”4个大字，打火机1点，这盏破灯就蹭蹭的往上升，拉都拉不住啊。至今忘不了同学们幽怨的眼神。

　　67、1天上课，某同学没来，坐位是空的，但是在坐位上留了件衣服。第2天，老班把他叫办公室问：“为何昨天没来啊，甚么意思，不想干了？”谁知同学来了句：“不是在坐位上放了件衣服吗？这衣服代表朕，见到衣服如朕亲临。。。”

　　68、有1群小学生到博物馆参观，小伟明在4处参观后觉得很累，便坐在1张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸亏解说员还没有看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

　　69、上大学时，有1上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了1会儿，没消息了。下铺人因而就说了句：“Repeatagain。”大约5分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

　　70、拍毕业照那天，1帮女生在我不远处摆pose合影纪念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩3国杀、玩dota，你说女生都玩些甚么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”

　　71、语文老师突然血汗来潮让我们每一个人写1首诗，没办法，只好硬着头皮写。第2天，语文课代表在教室里大叫：各位快把作品拿出来，老师让我收尸（诗）了！以后我们再也没写过诗。

　　72、蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！

　　73、女教师在黑板上画了1个苹果，然后发问：“孩子们，这是甚么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎样把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

　　74、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类1定要阔别它！！疑惑！难道物理老师不是人类吗？

　　75、玛雅人到底靠不靠谱？是否是世界末日给个准信啊！要真是的话，我就不温习46级了。12月22号考，21号末日了，还温习个蛋啊。

　　76、有1次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡……某同学没反应，老师过了1会，拿出1张纸币，在某同学眼前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。

　　77、高中时学校里有1对长得不太好看的双胞胎。有1天在卫生间听见她们的谈话。妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是否是觉得我好看喜欢我呢？”估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈。姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那样！”沉默了1会妹：“姐，咱俩不长的1样么？”

　　78、高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不较真名了有1天，他给我班另外一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回1个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。

　　79、学校云塘校区综合教学楼简称云综教，1新生初来乍到不知去哪上课，拿着课表茫然的站在校道上。突然1漂亮学姐体态轻盈仿佛仙子地来到他的眼前，她看出他遇到了窘境，便向新生问道:“你去哪上课？我去云综教。”新生陶醉在学姐的美貌中，听闻学姐去的是云中教，他随即张口答道:“我去西岳派！”

　　80、同学：“你肯定这是对的？”甲：“空话。”　同学：“真的？”　甲：“我跟你讲，这类题，在不出意外的情况下，我做对的几率是百分之百。”　同学：“哦，相信你，那我抄上了啊。”〔他把答案抄在了试卷上〕　甲：“但有1点，这类题我出意外的几率也是百分之百。”